Dos ruedas

"La vida es como andar en bicicleta,hay que pedalear para adelante para no perder el equilibrio"
Albert Einstein



Los que me conocen saben que es una verdad irrefutable. Por más arduos que fueron los intentos de mis viejos, y a pesar de que en más de una oportunidad intente vencer la inercia, el deporte, señores no es lo mío.
Si, me declaro ojota, pinocho, y lo que les parezca me describa en esta área. Los años pasados tienen en su haber al club,las colonias de vacaciones en los meses de verano , y durante el año fui probando alguna de las bienaventuradas tareas físicas, sin éxito o bien con un éxito relativo. Ya que quizás encontraba en esas horas algo que se alejaba mucho del objetivo saludable que proponían la voluntad de mis padres de llevarme y mi entusiasmo, que duraba como máximo 2 meses.
En el comienzo llego la natación, acompañada por uno de mi hermanos cumplíamos religiosamente los largos de la pileta, de pronto la diversión de salpicar con los pies a los demás chicos se transformo en motor exclusivo de una tablita pequeña que estaba desesperada por llegar al otro extremo. Y en la ansiedad se iban litros de agua a mi garganta, saldo de dos meses de chapoteo: otitis varias y ni una angina, la garganta limpita de tanto cloro.
Poco después mi gran amiga del barrio, flamante deportista ella, me invita a una exhibición de gimnasia artística, y yo colgada de lo “artístico “ del tema me dije: Esto es lo mío!
Y allá fuimos, y de ahí volvimos , al segundo aterrizaje forzoso desde la viga descubrí que mi cercanías con el arte, vendrían desde un lugar mas bajo…
Peatonal de la ciudad, caminando con otra amiga descubrimos lo genial de los conjuntos de tenis, nos miramos y 48 hs. después teníamos, raqueta, pollera, remerita, zapatillas y atención al detalle, muñequera para secarnos la transpiración…. En fin, se imaginan que transpirábamos mas en llegar al club y en buscar las pelotitas, actividad que nos consumía gran parte de la clase. Renuncia en puerta.
Ella fue mas constante, creo que por dos semanas más.
Luego llego el turno de los gimnasios, pero aquí hay que hacer una salvedad, esto ya forma parte de una necesidad y no de placer en si, no me divierte, y se me pueden ocurrir una larga lista de motivos para faltar, sin embargo, voy encontrando clases donde logro abstraerme lo suficiente como para no recordar, justamente, que estoy haciendo gimnasia.
Desde hace unos meses que vengo anunciando mi regreso a la vida deportiva, quizás empujada por el amor propio herido… No sé andar en bicicleta (usted querido lector podría imaginarse que me encuentro trepada a un micrófono en una reunión de pocodeportistas anónimos).
Quizás ahora lejos de la capital, veo más seguido gente que se desplaza en bicicletas, y me quedo observándolos, las formas, los modelos, los rostros de los conductores.
Estoy decidida a comenzar a pedalear, a mantener el equilibrio, ya me imagino dando vueltas en mi bici con canastito, para algún libro y la cámara de fotos.
Pido paciencia, y un par de cintitas de colores para las ruedas, que si me ladran los perros, sean perros chiquitos, y si me ven pasar saluden con la mano…yo les diré “tilín, tilín”.

Permiso para vos

Hola! Sorprendido?
Cómo estas? Yo bien, hoy descansé mucho por la mañana, ya perdí la costumbre de poner el despertador y planear la hora en que el amanecer me alcanzara.
Estoy comiendo bastante mejor, frutas, yogurth y tomo agua, he remplazado el té de la noche, a veces me tomo un café o mate, lo cual no siempre me favorece, pero son esos pequeños detalles que necesito para saltear esas horas malditas. Y a pesar de que no te gusta, si, volví a fumar, y esta vez me parece que llego para quedarse.
En mi escritorio hay un millón de papeles, algunos, la mayoría, pertenecen a la carrera, a veces tengo grandes brotes de inspiración y tengo pensamientos de los que el jefe aplaudiría. Sin embargo como es común en mí, el entusiasmo me dura muy poco, y mi voluntad se fuga por cualquier ventana del corazón. Pero estoy trabajando, cada vez más.
La ciudad en la que vivo ahora te encantaría, tiene esas cosas lindas de las que te hablaba , de la gente del interior, de las costumbres, y de que hay paisajes hermosos a unos pasitos nomás.
En el verano hice algunos reemplazos, y la verdad me alegro que fuese así porque el lugar era una pesadilla. Ahora extraño mucho el hospital, la rutina del trabajo. Todos aconsejan aprovechar este tiempo para la tesis, y descansar. Pero no puedo, nose como, ni sé tampoco si quiero hacerlo.
Hice algunas clases de fotografía hace poco, la verdad que están buenísimas, y saque algunas fotos que sé te hubieran gustado. Si en lugar de sacar vos las fotos me hubieras enseñado, quizás ahora podría manejarme mejor.
No tienes una idea de lo lejos que te mantengo, hasta me he dicho que te he olvidado totalmente convencida, pero ni loca me pregunto que haría si en un ratito nomás como por arte de magia, como por arte del tiempo, de este tiempo que no tiene magia, la vida me pone a prueba, y te presentas aquí en alma y destino, aquí mismo, tironeándote la oreja mientras hablas sin saber muy bien que vas a decir.
Creo que fue un alivio mi mudanza. Para todos,familia inclusive.
Fue muy duro resignarme a que vivas en una foto, o en algún comentario de los amigos, amigos que temen nombrarte, les da miedo mi reacción si te nombran. Es lógico la gente huye de las tristezas, mucho más si son ajenas.
Difícil tarea la de soportar el dolor del otro, más todavía causarlo con la convicción de que es lo único que podemos hacer. Y de esto último los dos sabemos mucho.
Mi familia muy bien, sigo teniendo plantas, aunque no estoy tan pendiente como antes. Leí finalmente el libro de Zafón y no me gusto, también leí Arlt y fue una experiencia inolvidable, ahora me voy meter con la filosofía y los grandes clásicos, suena difícil pero tengo mucha curiosidad.
Estoy escuchando más música internacional, y sobre todo jazz.
Hice amigos nuevos y he tenido algunos, confieso, que avanzaron un poco más.
Añoré muchisimo nuestra amistad, que creo fue lo mejor que tuvimos, y contarte todo, con detalles, y a gran velocidad, como solía hacerlo.
Sé que en algún lugar estarás enamorado y feliz,ya no me enoja,y no puedo decir que no me alegra, porque sé que te lo mereces.
Y seguro cuando te vuelva a ver, vas a brillar porque estarás bajo la luz correcta.
No sé encontrar el final adecuado para esto que empezé a escribir después de soñar, otra vez con tu muerte.
Y se me ocurren muchos chistes para terminar, siempre que sobraron los silencios el humor habló su mejor lenguaje.
Así que imaginate que ahora sonrió mirando hacia arriba, y me cruzo de vereda saludándote de lejos.

Cuidate ( y cuidame)

Cari

Si la ausencia habla

Vengo perseguida por palabras, que forman hileras pequeñas y negras, comen mis raices de a poco pero veloces , las siento al caminar,al abrir la canilla de la ducha, o al atender el teléfono.
Entonces digo palabras silenciosas, y es este silencio, el tuyo, el que confirma la respuesta que espero.
Al día se le ocurre subirse al trote del almanaque.
Y al cielo rezarme bienaventuranzas.

Las palabras se tropiezan con otras palabras de otras bocas, a veces se derraman, pegajosas y húmedas. Me envuelven en un sopor de alcantarilla hedionda, que deja un vacio en el estómago y un sabor a metal y mentira en la boca.
A veces te observo como modulas, luchando por liberarlas
Escucho ese dolor, que de un golpe se te convirtió en enojo, se cambio de vestido en un segundo y fue furia atronadora y descontrolada que te avergüenza.
Puedo decir que te asusta mi calma en esta tempestad.
Ni en sueños he logrado liberarme de ellas, y sos injusto dueño de una docena de almohadas inútiles y profano señor del silencio.
Cuando gira mi cabeza y estás, otra vez, nadando en tu infierno, y yo me salgo de tu sueño y me levanto y camino con pasos pesados esta tristeza como una alfombra de pelos gastados y descoloridos.
Y al fin despierto.
Me aseguro de estar despierta muchas veces al día.
Vengo perseguidas por viejos silencios que brotan ridículos como pimpollos bastardos de mi propio camino.
Soles sin resplandor, lunas secas y malditas.
Estremecida por el borde de la noche, espero el alba que quiebre el conjuro, que estallen estos pensamientos certeros como cristales, y sean inútiles las palabras que persiguen estos silencios enraizados, que viven desorientados, peregrinando.
Vengo perseguida por silencios y palabras, entre ellos, a picotazos buscan llegar, yo también.
Anoche en el silencio rugí, herida, creo que te asusté y cerrando la boca te ahogaste con tus propias palabras.

Batalla ganada

Mirando el techo

Fuera de los brazos de un amor...

fuera de los brazos de un amor
y ya en los brazos de otra.

me he salvado de morir en la cruz
por una dama que fuma marihuana
escribe cantos y cuentos,
y es mucho más amable que la última,
mucho mucho más amable,
y su sexo es tan bueno o mejor.

no es placentero ser puesto en la cruz y dejado ahí,
más placentero es olvidar a un amor que no
cumplió
como todo amor
finalmente
no perdura...

más placentero hacer el amor
en la playa en Del Mar
en la habitación 42 y después de todo
sentado en la cama
tomando buen vino, hablando y tocando
fumando.

escuchando las olas...

he muerto muchas veces
creyendo y esperando, esperando
en una habitación
contemplando un cieloraso agujereado
esperando la llamada, una carta, un golpecito, un sonido...

volviéndome salvaje adentro
mientras ella bailaba con extraños en clubes nocturnos...

fuera de los brazos de un amor
y ya en los brazos de otra
no es placentero morir en la cruz,
más placentero es escuchar tu nombre susurrado en
la oscuridad.

Charles Bukowsky





Cuando ya habia pasado el tiempo prudencial para que Morfeo hiciera de mi lo que quisera, y resignada al insomnio que, nuevamente, me acompaña.
Decidi recorrer viejos cuadernos tridimensionales, de los más viejos, de los que forraba con papel araña azul.
Recorde el día en que decidimos que el destino de la cereza que termina en un dulce de batata es abominable, y que las aceitunas pueden mejorar cualquier comida.
Me vino esa maldita nostálgia.
Ahora de día cuando tu fantasma esta dormido, te invoco bien despierta a modo de exhorsismo,aburrida estoy de tus recuerdos,y mucho más de las ausencias.
La tuya, la mia, la nuestra...
Mucho más de verte en otros, que no son más que un espejismo, barato, pequeño , y cruel,sobre todo lo último (No existe ningun proceder que justifique la crueldad;
El " asi soy yo " es la bandera de la cobardía un estandarte de la inmadurez.)
Viejos cuadernos, mismo sabor metálico de la desilución, mismo frio en el centro de mi cabeza.Y esa vital necesidad de simplemente no pensar.

Mi puro bla bla

Si ya sé, como buen parte meteorológico anunciamos lluvia y granizo.
El clima seria desvastador.
Y es verdad estubo nubladito de a ratos, pero,lindas estrellas se vieron al final de este día.La meteorología , por lo menos la mía,carece de credibilidad
Es bueno, saber que no necesito mucho más.
Siguen siendo provechosas las las cosas simples y sin tanta vuelta.
Necesite un cordón, gente amiga, compañia de verdad.
Y las cosas volvieron a su lugar,quizás tampoco se habian movido tanto, no?
Cómo sea Vida mia!, poné la música que quieras, yo te beso en la boca,
y te saco a bailar como a mi me gusta.

De sobras y zozobras

Días malos si los hubo cuadernito, eh??? Por todos los ángulos!
Victimas, victimarios, verdugos.
Si tuviera que escribir una autobiografía a este día lo salteamos, porque no vendo ni una copia, ni a mi vieja en un dos por uno con un libro de Choly Berreteaga
(Que nadie suponga que mis escritos no me ponen colorada).

Hoy, rueda el corazón cuesta abajo.
Y al final, en la llanura de la noche
Enciendo compañía ,y Alex de la Iglesia espera por mí titilando en pausa.
Ambos rogamos que su genialidad surta efecto.
Beberemos despacio.
Quizás el que no está, no hace falta.